ВОСЬМОЕ МАРТА В «АНЮТИНЫХ ГЛАЗКАХ», ИЛИ НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЮРЫ-БУФЕТЧИЦЫ.
Музыкально-пародийный сценарий для показа на сцене или праздничного корпоратива.

Автор: Эвелина Пиженко.

Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны.

 

Весёлый музыкальный сценарий – пародийный концерт со звёздами шоу-бизнеса. Действие происходит в кафе «Анютины глазки». Главная героиня – Нюра-Буфетчица в праздничный вечер принимает различных гостей. Гости рассказывают ей свои истории и поют песни.

Сценарий содержит 11 небольших сценок и 11 музыкальных пародийных номеров.

По времени сценарий рассчитан на 1 час 20 минут.


Действующие лица:

НЮРА-БУФЕТЧИЦА. Женщина душевная и одинокая, приятная во всех местах и отношениях. Правда, с отношениями что-то не складывается. Но надежда умирает последней.
УЧАСТКОВАЯ. Строгая, бескомпромиссная. Под полицейской формой бьётся ранимое, одинокое женское сердце. В кармане всегда наручники, в обезьяннике куча мужиков. Но это не то, о чём вы подумали. Хочется ведь, чтобы всё – по любви.
КУРОРТНИЦА. Как ни странно, поневоле. На юг ездит исключительно в поисках собственного мужа, который откололся от антарктической экспедиции, и теперь регулярно заплывает на льдине в акваторию Чёрного моря. Естественно, случайно.
ГРАБИТЕЛЬ. Личность, обречённая на перевоспитание. Носит чёрную маску, но для женщины «в поиске» это не помеха. Ей достаточно только взглянуть в глаза, чтобы понять: это – Судьба.
ЛЮСЯ-СКОВОРОДА. Рецидивистка. Всю сознательную жизнь провела в колонии строгого режима. Другого пути для контроля за мужем – начальником женской колонии – увы, не нашлось. Удар сковородкой и регулярные побеги – и он под вечным колпаком у предприимчивой супруги.
ДЕВУШКА, ПОХОЖАЯ НА НАТАШУ КОРОЛЁВУ. Просто – девушка, похожая на Наташу Королёву.
МУЖЧИНА, ПОХОЖИЙ НА ТАРЗАНА. Просто – мужчина, похожий на Тарзана.
УКРАИНКА ГАЛЯ. Двоюродная сестра Нюры из Жмеринки. Регулярно вывозит с Родины стратегический продукт. Название продукта, в виду его стратегичности, не разглашается.
ФАТИМА. Женщина с Востока. Одна из двенадцати жён своего дражайшего супруга. Рьяно стоит на страже бюджета своей многочисленной семьи. Новые жёны – только через калым.
СВЕТКА СОКОЛОВА. Однофамилица героини известной песни. А, может, и не просто однофамилица… Подробностей, к сожалению, не помнит. Только имя, фамилию и возраст. Параметры с годами не меняются.
КЛАВА, МАРУСЯ, ЗИНА. Убитые горем дамы. Разыскивают своих мужей, пропавших аккурат под восьмое марта. Выдвигаемые версии: похищение, засада, поскользнулся-упал-очнулся-амнезия.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Где-то в России, на перекрёстке дорог стоит небольшой населённый пункт.  Называется он Нюринбург. Почему Нюринбург? Да кто ж его знает… Может, потому, что живёт там одна девушка неопределённого возраста, которую зовут Нюра. По профессии Нюра – буфетчица, рэкетом стреляная, бухгалтером пуганая, налоговой штрафованная… но не сдавшаяся на милость обстоятельствам! Работает Нюра в придорожном кафе, народу много видит всякого, поэтому жизнь её интересная и удивительная!

Нюра за стойкой поправляет товар, вытирает столешницу, поёт песню.

ПЕСНЯ НЮРЫ-БУФЕТЧИЦЫ (на мотив «Фестивалим» Верки Сердючки)
1.
Все думают – о-кей, но вот не сладко мне.
Ревизия вот-вот, и трудности в стране.
Товар не завезли, и бросила напарница,
И замуж не берут, и сердце разрывается.

Припев:
Налоговая жмёт, и ОБЭП наезжает,
По радио сказали - доллар подорожает,
А у меня программа на сегодня другая,
Сегодня я гуляю, сегодня зажигаю.
Весь текст песни в полной версии сценария.

Нюра проходит за стойку, принимается протирать стаканы. 
На сцене появляется Курортница, с чемоданом, в чёрных очках, шляпе. Направляется к стойке.

КУРОРТНИЦА. Девушка, на Сочи автобуса не было?
НЮРА (грустно протирает стаканы). Ох, не было! 
КУРОРТНИЦА. А когда будет? 
НЮРА (всё так же грустно). Да уже никогда не будет!
КУРОРТНИЦА (в замешательстве). Как – не будет? Это же Нюринбург?
НЮРА. Нюринбург.
КУРОРТНИЦА. Так что же вы мне голову морочите! Автобус Нюринбург – Сочи, от вас отходит! 
НЮРА. Да из нашего Нюринбурга во все точки земного шара автобусы ходят. Ну, и что?
КУРОРТНИЦА. Значит, и до Сочи должен быть.
НЮРА. Так я и не про ваш автобус говорю. Я – про свой автобус говорю. 
КУРОРТНИЦА. А с вашим автобусом – что?
НЮРА (вздыхает). Ушёл. Безвозвратно. Мороженого хотите?
КУРОРТНИЦА. Нет! (мотает головой). У меня на всё, что связано с заморозкой, аллергия. 
НЮРА. А что так?
КУРОРТНИЦА. А вот, послушайте…

Курортница поёт песню.

ПЕСНЯ КУРОРТНИЦЫ (на мотив «А ты стоишь на берегу в синем платье» Трофима)
1.
В экспедицию собрался супруг,
Я махнуть решила тоже на юг.
В Антарктиду ездит он много лет,
А я до Сочи заказала билет.

Припев.
И вот стою на берегу в синем платье,
Сюда приехала не зря загорать я.
Жалею мужа – не, ну что за занятье,
Гонять по этим полюсам-сам-сам.

…………………………………..

……………………………………..
(Полный текст песни в полной версии сценария). 

КУРОРТНИЦА. Вот такая история.
НЮРА (грустно). А ко мне никакой льдиной никого не заносит!


На сцену выбегает Участковая. С ходу направляется к Курортнице. 

УЧАСТКОВАЯ (козыряет). Старший лейтенант Костоломова! Ваши документы, гражданка!
КУРОРТНИЦА (достаёт паспорт, показывает). А в чём дело?
УЧАСТКОВАЯ. Вопросы здесь задаю я. Куда направляемся?
КУРОРТНИЦА. В Сочи!
УЧАСТКОВАЯ. Цель поездки?
КУРОРТНИЦА. Я ведь только что рассказывала! Мужа разыскиваю. Может, вы мне поможете этого паразита домой вернуть?
УЧАСТКОВАЯ (сурово). Возвращать паразитов в семью – моя профессия. Приметы паразита?
КУРОРТНИЦА. Да какие приметы? Льдина, говорит, откололась!
УЧАСТКОВАЯ. Понятно! Госномер льдины запомнили?
КУРОРТНИЦА. Да где же мне запомнить, если я её в глаза не видела?
УЧАСТКОВАЯ. Понятно. Показания ваши записаны, ждите. 
КУРОРТНИЦА (с надеждой в голосе). Найдёте?!
УЧАСТКОВАЯ (в зал). От меня ещё ни один не уплывал! (Понижает голос). Правда, убегали. (Курортнице). Кстати, ваш автобус.
КУРОРТНИЦА (хватает чемодан). Ой, спасибо вам, товарищ лейтенант! Я поехала! (убегает за кулисы).

Участковая подходит к стойке.

УЧАСТКОВАЯ (Нюре). Теперь с вами. Старший лейтенант Костоломова. С сегодняшнего дня работаю на вашем участке.
НЮРА (удивлённо). А где Паша?! То есть… А где товарищ Трындецов?
УЧАСТКОВАЯ. А товарищ Трындецов больше не работает. Уволился из органов.
НЮРА (хлопает ладонью по стойке). Вот паразит!
УЧАСТКОВАЯ. Не поняла!
НЮРА. Я говорю, вот мужики пошли! Даже из органов готовы уволиться, лишь бы одинокую девушку обидеть! Ну, ничего! Попадётся он мне, я ему припомню! И слова про любовь припомню, и коньячок в подсобке после двадцати двух часов! (Участковой). На чём мы остановились?
УЧАСТКОВАЯ. На знакомстве. Как к вам обращаться?
НЮРА. Вообще-то, я – Анна Ивановна. Но можно просто Нюра. Кстати, с праздником вас!
УЧАСТКОВАЯ. Взаимно!
НЮРА. Вот, товарищ участковая, дожили! Сами себя с праздником поздравляем. Сами себе цветы дарим, сами себе шампанское наливаем!
УЧАСТКОВАЯ. Чего это – сами? Меня сейчас в отделении четверо мужиков знаете, как поздравляли! И на колени встали, и в любви признались, и даже песню под Стаса Михайлова спели!
НЮРА. Вот это я понимаю, мужчины! За такими не страшно и в огонь, и в воду!
УЧАСТКОВАЯ. За такими, если только в наш обезьянник. Кстати… (Достаёт из папки 4 карикатурных «портрета» мужчин: явного ловеласа в чёрных очках, «ботаника», забулдыги и «тощего»). Посмотрите внимательно, кто-нибудь из этих граждан вам знаком?
НЮРА (смотрит, потом говорит разочарованно). Нет, не знаком. Такие не в моём вкусе! А что они натворили?
УЧАСТКОВАЯ. Распивали спиртное в неположенном месте. Теперь даже «мама» не могут произнести, не то, что свой адрес.
НЮРА. Бесхозные, говорите… А ну, дайте ещё раз посмотрю… (смотрит со всех сторон). Ну, вот этот, вроде, ничего… а этот – на ревизора нашего похож. Такой же нудный, наверное. Кстати, а чего это они перед вами на коленях стояли?
УЧАСТКОВАЯ. Просили, чтобы выпустила! Ещё и цветы подарить хотели.
НЮРА. Вот почему так? Пока на свободе, ни за что на колени не встанут! А, как только за решёткой, сразу – сплошное благородство. Хотя… цветы… Никакой фантазии!
УЧАСТКОВАЯ. Это точно. Мне мой бывший каждый год восьмого марта букет герани дарил. В моих же горшках нарвёт, и дарит!

Участковая и Нюра поют песню.

ПЕСНЯ НЮРЫ И УЧАСТКОВОЙ (на мотив «Братец Луи» гр. «Модерн Токинг»)

1.
НЮРА:
Март! Сегодня праздник красоты,
Когда сбываются мечты,
И кем-то вымыта посуда. Чудо.

УЧАСТКОВАЯ:
Так! С лицом последние штрихи.
Наверно, ждут меня духи,
Он не подарит чепухи!

Припев:
НЮРА:
У меня вместо плойки теперь - паяльник,
И на ленты разорван пододеяльник.
…………………………..

…………………………….
(Полный текст песни – в полной версии сценария).

Нюра снова уходит за стойку.

УЧАСТКОВАЯ. Вот так и живём. Мы им – дезодорант, они нам – изоленту.
НЮРА. А мне даже изоленту давно уже никто не дарил. Чаевых, и то не дождёшься! Наоборот, попадётся какой-нибудь альфонс, так и норовит за мой счёт кофейку попить! Кстати, не желаете? За счёт заведения.
УЧАСТКОВАЯ. Попила бы, да некогда. У нас на участке ЧП. Побег из колонии строгого режима.
НЮРА. Опять! Да что же это такое? Как праздник, так кого-то ловить! Все в наш Нюринбург бегут. А он что, резиновый?!
УЧАСТКОВАЯ. Это вопрос геополитический! 
НЮРА (непонимающе). Чего?!
УЧАСТКОВАЯ (многозначительно). Геополитический!
НЮРА. Опять не поняла! Гео… чего? Это что, беглый – из этих? (показывает). Из голубых, что ли?
УЧАСТКОВАЯ. Хуже, Нюра! Он – из баб!
НЮРА. Как это – из баб?!
УЧАСТКОВАЯ. Да очень просто. Побег из женской колонии! Сбежала знаменитая Люся-Сковорода! Преступница опасная, рецидивистка! Восемь побегов, и все – восьмого марта! Так что, Нюра, будь начеку! Если увидишь кого-то подозрительного, сигнализируй! (Даёт Нюре свисток, уходит).
НЮРА (делает пробный свист, смотрит вслед Участковой). Ага, просигналю, можешь не сомневаться! (В зал). Ну, Люська, ну, коза! Опять сбежала! Восьмой побег, юбилейный!

На сцену выбегает Грабитель. Он в чёрной маске, в руках игрушечный пистолет.

ГРАБИТЕЛЬ. Стоять, не двигаться! Всем на пол! Это ограбление!

Звучит музыка из к/ф «История любви». Немая сцена. Нюра не отрываясь смотрит на Грабителя. Как во сне выходит из-за стойки, подходит близко. Начинает говорить томным голосом.

НЮРА. Так не двигаться?.. или, всё-таки, на пол?..
ГРАБИТЕЛЬ. Э-э! Тётенька, вы не по сценарию! Давайте выручку, а потом сами решите, на пол или не на пол!
НЮРА (томно, с придыханием). А что это вы, гражданин грабитель, с утра пришли? Выручки же ещё нет!..
ГРАБИТЕЛЬ (обескуражен). Что, совсем нет?
НЮРА. Совсем… А, давайте, я вас в подсобке спрячу? Как выручка будет, вы меня и ограбите… я к вам сама приду!.. (кидается Грабителю на шею).
ГРАБИТЕЛЬ (отбивается). Э, мы так не договаривались!
НЮРА (всё тем же томным голосом). Ну, давайте… Давайте, договоримся!
Может, это – судьба?
ГРАБИТЕЛЬ (наконец, вырывается из Нюриных объятий). Да какая судьба?! Нет бабла – нет разговора! (Убегает).
НЮРА (отчаянно, вслед) Ну, куда же вы?! (окончательно приходит в себя). Вот гад! (Мечтательно) Но какие у этого гада глаза!.. (В зал). Это что же? Он сейчас побежит в соседний ларёк?! К этой заразе Нинке?! Так не доставайся же ты никому! (Достаёт свисток, свистит).

На сцену выбегает Участковая.

УЧАСТКОВАЯ. В чём дело? 
НЮРА. Товарищ лейтенант! Меня сейчас чуть не ограбили. Пожалуйста, задержите преступника!
УЧАСТКОВАЯ (достаёт ручку и бумагу). Диктуйте приметы! 

Нюра поёт песню.

ПАРОДИЯ НА «О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА»
1.
Он ворвался в мой буфет нежданно, 
Пистолет и чёрная маска.
Сказал, бесполезно сопротивленье.
Быстро на пол – это ограбленье.
Всё начиналось, как в боевике,
Я – за кассой, он – с пушкою в руке.
Я глаза-то на него подняла…
И чуть не померла!

Припев:

О, Боже, какой мужчина!
Женского сердца кручина.
……………………………..

…………………………………..
(Полный текст песни – в полной версии сценария).

УЧАСТКОВАЯ. Всё понятно. Сейчас ориентировку разошлём. От меня не уйдёт.
НЮРА. Только у меня одна просьба… вы его к себе в обезьянник не забирайте! Вы его мне отдайте на поруки! А уж я сама с ним… разберусь!
УЧАСТКОВАЯ. Вот все мы, женщины, такие… слабохарактерные. Кстати… Меня Дуся зовут. И можно на ты. (Смотрит за кулисы, неожиданно хватается за сердце) Ох!
НЮРА. Что такое?!
УЧАСТКОВАЯ. Там – такой мужчина! Я б его прям сразу… Арестовала!
НЮРА (тоже вглядывается). Слушай… а, может, это – он? Мой грабитель? Только без маски!
УЧАСТКОВАЯ (отчаянно машет головой, говорит с чувством). Нет! Это не твой!.. Это – мой!..

На сцену выходит «Тарзан». С улыбкой подходит к стойке. Участковая завороженно не сводит с него глаз.

«ТАРЗАН». Мне что-нибудь без газа, но со льдом.
УЧАСТКОВАЯ (состояние, близкое к обмороку, говорит томным голосом). Гражданин! Предъявите документы!
«ТАРЗАН» (удивлённо). Зачем?
УЧАСТКОВАЯ (не сводит с него глаз). Не знаю!.. Просто… предъявите!
«ТАРЗАН». Ну, хорошо. Только они у жены, в сумке. (Кричит за кулисы). Наташа, принеси мой паспорт!
УЧАСТКОВАЯ (при упоминании о жене сразу «трезвеет», говорит суровым голосом). Уже не надо!

На сцену выходит «Королёва», протягивает «Тарзану» паспорт.

«ТАРЗАН» (Королёвой). Говорят, что уже не надо. (Поворачивается к Нюре). Так у вас есть что-нибудь без газа и со льдом?
НЮРА (протягивает руку). Паспорт покажите!
«ТАРЗАН». А вам – зачем?
НЮРА (сквозь зубы). Возраст хочу посмотреть. У нас всё, что без газа, только с двадцати одного года продаётся.
«ТАРЗАН» (пожимает плечами). Пожалуйста.
НЮРА (открывает паспорт, быстро пролистывает, говорит про себя). Семейное положение… Женат. (Резко закрывает паспорт, отдаёт назад, говорит грубовато-обиженно). Без газа и со льдом у нас только лёд.
«КОРОЛЁВА» (Нюре, с иронией). Ну, тогда мне что-нибудь холодное, безо льда.
НЮРА. А холодное и безо льда у нас только чай. Вам до какой температуры остудить?
«ТАРЗАН» (Королёвой). Вот видишь! А ты мне не верила, что в придорожных буфетах отличный сервис!
«КОРОЛЁВА» (иронично). В этот раз поверю.
НЮРА (многозначительно). Ну, и зря. (В зал) Мужикам вообще верить нельзя. Никому!

Тарзан и Королёва поют песню.


ПАРОДИЯ НА «Ты мне веришь или нет».

«КОРОЛЁВА»:
Я заметила однажды: ты пришёл домой под утро,
Весь в помаде и с блондинкой... Было это или нет?
Было это иль нет?
……………………………….

………………………………….
(Полный текст песни – в полной версии сценария).


Тарзан и Королёва в обнимку уходят со сцены. Нюра начинает протирать стаканы. Потом поворачивается к залу.

НЮРА (в зал, обиженно). Вот так встретишь мужчину своей мечты… только начнёшь к нему привыкать… А тут раз! И его автобус!


На сцене появляется Украинка Галя. Она в национальном костюме, в венке с лентами. Какое-то время смотрят с Нюрой друг на друга, потом бросаются в широкие объятия.

УКРАИНКА (радостно). Ганка!
НЮРА. Галка!

Обнимаются, потом отстраняются друг от друга, поют первую строчку песни «Несе Галя воду, коромысло гнеться…» Снова обнимаются.

УКРАИНКА. А ты всё тут, в своей корчме!
НЮРА. А ты всё салом торгуешь! Вывозишь с родины стратегический продукт! Как тебя таможня-то пропускает?
УКРАИНКА (машет рукой). Та за сало и пропускае! 

Участковая со строгим видом подходит к Украинке. 

УЧАСТКОВАЯ (строго). Гражданочка, ваши документы!
НЮРА (перебивает). Да что ты, Дусь! Это же Галка, сестра моя двоюродная!
УЧАСТКОВАЯ. А что за стратегический продукт вы тут обсуждали? Нюра, ты что, контрабандистов прикрываешь?! Не ожидала от тебя!
НЮРА. Дуся, ты что, рехнулась? Мы сало обсуждаем! Галка его уже лет двадцать продаёт, специально из Жмеринки приезжает. И документы у неё все в порядке.
УКРАИНКА. Уси в порядке! Килограмм сто двадцать докУментов осталось у камере хранения. Могу показать, и даже сдать на дегустацию.
УЧАСТКОВАЯ (подозрительно). Пока не надо. 

Участковая демонстративно садится за столик, прислушивается к разговору.


УКРАИНКА (Нюре). Ты мне лучше расскажи, як ты тут? Замиж не выйшла?
НЮРА. Не вышла, Галка. За кого тут выходить?

Участковая резко вскакивает, подходит к Нюре.

УЧАСТКОВАЯ (вполголоса). Нюра, ты чего это родину позоришь перед иностранными гражданами?! (Снова садится на место).

…………………………………..

……………………………………..

(Продолжение и окончание текста – в полной версии сценария).

Дорогой читатель! Если Вы заинтересовались этим сценарием и хотите получить полную версию, то пишите на электронную почту:

ehvelina-p@yandex.ru.

Невысокая цена – 400 руб - скромная награда автору за его нелёгкий труд.

Заранее благодарю вас за внимание и интерес!

С теплом и искренним уважением, Эвелина.