КАРАНТИННЫЙ ДЕТЕКТИВ

Шуточная пьеса – гротеск.  

 

Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны.

Автор сценария – Эвелина Пиженко.

 

Краткое содержание: Режиссёр народного театра Борис Сергеевич Конь-Чаловский (он же Басик) и его супруга Наталья Игоревна (она же Тусик) во время карантина работают удалённо. Чтобы отдохнуть от домашних стен, они решают на выходные выехать на дачу. И тут начинается настоящая детективная история. Вернувшийся за телефоном Басик неожиданно застаёт в доме Вора. Вскоре возвращается Тусик и тоже оказывается на мушке пистолета наглого похитителя чужого имущества. Однако, во время ограбления выясняется, что особо ценных вещей у супругов нет. Они – обычные «бюджетники». Тусик обвиняет Басика в том, что он выбрал не прибыльную профессию и приводит в пример мужа своего главного бухгалтера – Эллы Леопольдовны, который полностью обеспечивает супругу и выполняет все её капризы. Вор невольно оказывается втянутым в семейные разборки, к которым присоединяется и Тёща Басика. Между Басиком и Вором возникает мужское взаимопонимание и солидарность… И, когда, казалось бы, стороны приходят к мирному решению проблемы, на пороге квартиры появляется супруга Вора – никто иной, как Элла Леопольдовна…

Чем заканчивается весёлый спектакль, вы узнаете, если приобретёте полную версию данной пьесы.

Пьеса состоит из 5 картин.

Продолжительность действия – примерно 60 минут.

К сценарию прилагаются 9 музыкальных фонов (продолжительность каждого фона регулируется на усмотрение режиссёра).

Возрастная категория 12+

 

Действующие лица:

 

МУЖ, ОН ЖЕ БАСИК. Режиссёр народного театра. Талантлив, однако, безнадёжно подмят собственной супругой. Мечтает поставить пьесу собственного сочинения.

ЖЕНА, ОНА ЖЕ ТУСИК. Не одобряет ни профессию, ни зарплату мужа. Как дипломированный бухгалтер, считает, что распоряжаться деньгами в семье должен кто-то одна.

ВОР, ОН ЖЕ ДРЮСИК. Обычный представитель воровского мира, однако, не лишённый «романтики». Недавно женился на женщине своей мечты, которая свято верит, что её муж – бизнесмен.

ТЁЩА, ОНА ЖЕ ВИНИРА АДОЛЬФОВНА. По натуре – солдафонка, абсолютно лишённая творческих порывов. Хобби – поливать цветы и гнобить зятя.

ЖЕНА ВОРА, ОНА ЖЕ ЭЛЛА ЛЕОПОЛЬДОВНА. Главбух, начальница Тусика. Строга, неподкупна. Мужем гордится и безумно ревнует, но о его профессии даже не догадывается.

 

 

 

КАРТИНА 1.

 

Звучит музыка (Фон 1). Открываются кулисы. Сцена представляет собой спальню квартиры. Большое окно. Кровать, стол, два стула, тумбочки, плательный шкаф. На стене – портреты Мужа и Жены. На сцену торопливо выходит Жена, что-то ищет в тумбочке, затем в шкафу, достаёт оттуда сумочку, подбегает к окну, раскрывает раму, кричит на улицу.

 

ЖЕНА. Басик, я уже иду!

 

Жена собирается покинуть комнату, забывает закрыть створку окна. В этот момент на сцене появляется Муж. У него виноватый вид.

 

МУЖ. Тусик… Произошло ужасное. Мы никуда не едем.

ЖЕНА. Почему?

МУЖ. Он всё-таки сдох. А ведь я говорил тебе, что он долго не протянет! Я же говорил?

ЖЕНА. Кто сдох?!

МУЖ. Аккумулятор!

ЖЕНА (в сердцах). Так я и знала! Не зря мне приснилась твоя мама. Она всегда снится к неприятностям!

МУЖ. Между прочим, в прошлый раз она приснилась тебе перед визитом твоей собственной мамы.

ЖЕНА. Басик, твоя ирония совершенно неуместна. Лучше думай, как нам теперь уехать на дачу. Я устала от удалённой работы, я хочу глоток свежего воздуха.  

МУЖ. Тусик, у меня тоже ни одной репетиции уже который месяц, но я не виноват! Я давно предупреждал, что нам нужен новый аккумулятор!

ЖЕНА. Почему ты его до сих пор не купил?

МУЖ. Потому, что ты купила себе новые сапоги! Между прочим, восьмую пару!

ЖЕНА. Какой ты мелочный! К тому же, сапоги я купила только на прошлой неделе. Ты бы мог позаботиться обо всём раньше!

МУЖ. Не мог! Потому что раньше мы покупали тебе курс омоложения! А ещё раньше ставили твоей маме новую челюсть, потому что старую она проглотила!

ЖЕНА. Крохобор! А ещё работник культуры!

МУЖ (рубит рукой воздух). Хорошо! Раз так, то я прямо сейчас иду и покупаю новый аккумулятор. Где моя маска?

ЖЕНА (вытаскивает из кармана маску, подаёт не глядя). Вот!

МУЖ (напяливает маску). Где моя банковская карта?

ЖЕНА. Карта – у тебя. Но деньги – у меня. И ты их не получишь.

МУЖ. Почему?!
ЖЕНА. Потому что мы копим на Турцию для моей мамы!

МУЖ. Турция закрыта на карантин! Так же, как и Греция, и Швеция, и даже Новая Зеландия!

ЖЕНА (с сарказмом). Ну, как же! Мы не можем похвастать зарплатой, но мы решили блеснуть эрудицией! 

МУЖ. Ну, и что! У меня не такая большая зарплата, как у мужа твоей Эллы Леопольдовны! Зато меня знают в творческих кругах! И мне за себя не стыдно!

ЖЕНА. А мне стыдно, что мой известный муж не может решить такую мелкую проблему!

МУЖ. Я?!

ЖЕНА. Ты!

МУЖ. Хорошо! (Решительно звонит по телефону). Алло, такси? Примите вызов. Улица Тютина, дом 25. Ждём! (Жене). Вот видишь? Решил!

ЖЕНА (иронично). Решил он… Тоже мне – решала! Пошли уже!

 

Жена сердито уходит, громко цокая каблуками. Звучит музыка (Фон 2). Муж, довольный собой, не торопится, что-то нажимает в телефоне, затем кладёт его на тумбочку. Смотрит в сторону двери – убеждается, что Жена ушла, быстро подходит к краю ковра, ещё раз смотрит на дверь, наклоняется, отгибает край ковра. Достаёт оттуда конверт, из конверта – несколько купюр разного достоинства, пересчитывает. Вытягивает из кармана брюк ещё одну купюру, добавляет, ещё раз пересчитывает, прячет в конверт и возвращает на место. Поправляет ковёр. Пробует ногой – не выпирает ли «заначка», любовно разглаживает шерстинки. Затем торопливо выходит, на пороге ещё раз оглядывается на свой тайник. Телефон остаётся лежать на тумбочке. Музыка стихает.

 

КАРТИНА ВТОРАЯ.

 

После ухода Мужа прошло несколько секунд. Звучит музыка (Фон 3). В распахнутом окне появляется Вор. Он забирается в спальню, быстро осматривается. Неожиданно в дверях поворачивается ключ, слышатся торопливые шаги. Вор прячется за портьеру. В спальню входит Муж. Он ищет забытый телефон – на кровати, под столом. Находит на тумбочке. Торопливо подходит к окну, закрывает створку, хочет задёрнуть портьеру, но нечаянно наступает на ногу Вору. Вор вскрикивает. Муж немедленно отдёргивает портьеру, отскакивает, стоит, не шелохнувшись от неожиданности: перед ним Вор. Вор почёсывает ногу об ногу, поднимает руку с пистолетом. Музыка стихает.

 

ВОР. Клешни в гору!

МУЖ. Простите, что?..

ВОР. Клешни, говорю, в гору!

МУЖ (вначале автоматически поднимает руки, затем резко опускает). А вы, собственно, кто такой?!

ВОР (перебивает). Базарить будешь на вокзале, фраерок. А тут закрой хлеборезку! Значит, так. Деньги, драгоценности, акции Газпрома… Быстро!

МУЖ. Не понял. Вы что – курьер? Предлагаете мне всё это купить?

ВОР. Я предлагаю тебе всё это отдать. При чём, безвозмездно! Ну? Открываем закрома!

МУЖ. А на каком основании?! Погодите!.. Кажется, я догадываюсь! Вы просто не проверили счёт, да?

ВОР. Какой счёт, фраерок? Сказано – гони бабло! Значит, гони.

МУЖ (оправдывается). Понимаете, это недоразумение. Да, действительно, в прошлом месяце мы немножко задержались с платежом, но сейчас я всё погасил! Можете сами убедиться! У меня и квитанции есть!

 

Муж хочет кинуться к тумбочке за квитанцией, но Вор поднимает выше пистолет. Муж вновь застывает на месте.

 

ВОР. Ты чё, идиот?

МУЖ. Я слышал, что у вас жёсткие методы, но, чтобы так… Ну, если не верите, посмотрите там, у себя, в списках… Басик… То есть, Борис Сергеевич Конь-Чаловский!

ВОР (морщится). Чё?!

МУЖ. Я говорю… Конь, тире, Чаловский!

ВОР (перебивает на полуслове). Значит, так… Конь!.. Времени у меня в обрез, поэтому твоя погремуха мне до фени. Либо ты отдаёшь бабло и цацки по-хорошему, либо становишься кандидатом в жмурики.

МУЖ. Какая такая погремуха?

ВОР. Послал же бог клиента… Погремуха – это как тебя батя с мамкой при рождении обозвали. 

МУЖ. А! Имя? То есть, вам оно ни к чему? (Вор мотает головой). И списки смотреть вы тоже не будете? (Вор опять мотает головой). Погодите, вы что, не из банка?!

ВОР. Слышь, олень… Хорош пургу гнать! Я – грабитель! И хочу, чтобы ты добровольно поделился со мной своим особо ценным имуществом.

МУЖ (с облегчением). Грабитель?! Ну, слава Богу! А то я уже думал, что вы насчёт денег пришли!

 

КАРТИНА ТРЕТЬЯ.

 

Слышен щелчок дверного замка, в квартиру врывается Жена. Она в гневе.

 

ЖЕНА (влетает в спальню). Басик! Ты с ума сошёл?! Сколько я буду ждать тебя на улице, как дура?! (Показывает на Вора). Кто это?!

МУЖ. Тусик, успокойся. Это – грабитель.

ЖЕНА. Кто?! Я так и знала, что ты придумаешь что угодно, лишь бы не ехать со мной на дачу!

МУЖ. Ты не поняла! Это – настоящий грабитель. Я вернулся за телефоном, а он – тут…

ЖЕНА. Что – тут?! Ты телефон нашёл?

МУЖ. Нашёл! Вот он! (Показывает телефон в поднятых руках).

ЖЕНА. Так почему ты до сих пор здесь?! Басик, нас ждёт такси!

МУЖ. Я же говорю! Я вернулся за телефоном, а тут – вот… (Показывает на Вора).

ЖЕНА. У тебя на всё есть отговорки!

ВОР. Э!.. Уважаемые! А я вам не мешаю?

МУЖ (Вору). Извините, пожалуйста!

ЖЕНА. Ты можешь мне объяснить, кто это такой?

 

Жена хочет подойти к Вору, но тот направляет на неё пистолет.

 

ВОР. Клешни в гору!

ЖЕНА (пятится к стене). Что?!

МУЖ. Тусик, он говорит – руки вверх.

ЖЕНА (поднимает руки, говорит с вызовом). С какой стати?!

ВОР. Ну, вы, оба… Быстро ключи от сейфа!

ЖЕНА. Какого сейфа?! (Мужу). Ты что, купил сейф?! А почему со мной не посоветовался?

МУЖ. Успокойся, дорогая! (Вору). К сожалению, сейфа у нас нет. Честное слово!

ЖЕНА. Басик, скажи ему, что мы торопимся!

МУЖ (Вору). Мы торопимся!

ВОР. Тогда просто – гоните бабло! Ну, живо!

ЖЕНА (Мужу). Басик, ты же мужчина! Ну, сделай что-нибудь!

МУЖ. Тусик, всё, что я могу сделать – это отпустить такси.

ЖЕНА. Тряпка! Испугался какого-то пистолета! Вот Элкин муж сумел бы защитить честь жены!

МУЖ. Тусик, на твою честь никто не покушается.

ЖЕНА (гневно Мужу). Что?! Да ты только посмотри! Он же пожирает меня взглядом! Да он мысленно меня уже раздевает!

ВОР (возмущённо). Чё?!

ЖЕНА. Вот муж Эллы давно бы вызвал этого наглеца на дуэль!

МУЖ. Тусик, но у меня нет пистолета. Я даже не могу швырнуть ему в лицо перчатку!

ЖЕНА. А я почему-то уверена, что муж Эллы швырнул в него хотя бы деньгами!

МУЖ. Деньгами я тоже не могу.  Потому что они у тебя.

ВОР (с одобрением Мужу). Вот это уже конкретный базар! (Направляет пистолет на Жену). Ну! Доставай баблишко! Живо!

 

Жена под дулом пистолета достаёт из сумочки кошелёк, отдаёт Вору. Тот открывает, смотрит, морщится.

 

ВОР (Жене). Чё ты мне мелочь суёшь, как на паперти? Я тебе пока мирно предлагаю: гони бабло!

ЖЕНА. Это не мелочь! Там целых две зарплаты!

ВОР (не верит, кривится). Чё?! Вот это – две зарплаты?!

МУЖ. Честное слово! Мы даже потратить ничего не успели, потому что карантин…

ВОР. Ты кому горбатого лепишь?! Да у меня баба за день больше тратит!

ЖЕНА (Мужу с упрёком). Вот видишь! Даже человек со стороны говорит, что ты мало зарабатываешь!

МУЖ (оправдывается). Тусик, но ты же знаешь, что у нас вся культура сидит на окладе!..

ВОР (Мужу) Бьюсь об заклад, что тут не весь оклад! (Громко смеётся, затем резко прекращает смех, наводит на Мужа пистолет).  Ну?.. Где заначка? Я два раза спрашивать не буду!

 

Муж какое-то время колеблется, затем нехотя наклоняется, приподнимает ковёр и достаёт заветный конверт. Подаёт Вору. Жена смотрит на мужа испепеляющим взглядом.

 

МУЖ (говорит на выдохе). Вот!

ВОР (удивлённо разглядывает купюры). Это чё?! Это – всё?!

МУЖ (кивает). Да! Честное слово – больше нет!

ЖЕНА (мужу, зловеще). Так вот оно что?! Значит ты столько лет жил двойной жизнью?! Ты прятал от меня деньги!

МУЖ. Я хотел скопить на новый аккумулятор!

ЖЕНА (трагическим голосом). Какая разница, на что ты хотел скопить! Ты предавал меня все эти годы! (Потрясает поднятыми руками). Как ты мог?! Как ты мог после этого смотреть мне в глаза?!

ВОР (перебивает, направляет пистолет на Жену). Хорош базарить! Быстро достала свои цацки!

ЖЕНА. Какие ещё цацки?

ВОР. Золото, брюлики… Что там у тебя ещё есть?

ЖЕНА (показывает на Мужа, в голосе - месть). А это – к нему. Он сейчас отдаст все мои драгоценности.

МУЖ. Дорогая, ты о чём? Какие драгоценности?

ЖЕНА (Мужу ехидно). Те самые, которые ты подарил мне за нашу совместную жизнь! Ну, что же ты? Доставай!

МУЖ (непонимающе). Что?!

ЖЕНА. Жемчужное колье!

МУЖ. Тусик… Ты что-то путаешь. Я никогда не дарил тебе жемчужного колье!

ЖЕНА. Ну, тогда серьги с бриллиантами!

МУЖ. Серьги я тебе, действительно, дарил… Но… не бриллиантовые…

ЖЕНА (Вору с иронией). Может, вас устроит колечко с изумрудом?

МУЖ. (Вору, оправдывается). Не слушайте её! У неё нет кольца с изумрудом! Нет, я, конечно, дарил ей подарки… Цветы, например! Я даже сочинял ей стихи! Хотите, почитаю?

ВОР (сквозь зубы). Не надо. (Жене). Побрякушки гони!

ЖЕНА (нехотя лезет в тумбочку, достаёт шкатулку, подаёт Вору). Вот!

ВОР (открывает шкатулку, рассматривает содержимое, говорит недоверчиво). Это – чё?! Одна ржавая гайка и куча бижухи?

МУЖ (снимает с пальца обручальное кольцо, отдаёт Вору). Ещё – вот. Больше ничего нет.

ВОР (не верит, смотрит с прищуром). Опять горбатого лепишь, фраерок!

ЖЕНА (трагическим голосом). Можете не сомневаться! Он говорит правду.  У меня ни-че-го нет! (Обращается к Вору). И этому человеку я отдала лучшие годы своей жизни! А что получила взамен? Что?!

 

Вор пытается вставить слово, но ему не удаётся, между супругами начинается перепалка.

 

МУЖ. Я же помогаю тебе по дому! Мою посуду, например!

ЖЕНА (с иронией). Ха!

МУЖ. Я вожу твою маму на рынок!

ЖЕНА (с сарказмом). Ха-ха!

МУЖ. Я ни разу тебе не изменил! (Вору). Между прочим, для человека моей профессии это большая редкость.

ЖЕНА (с ещё большим сарказмом). Ха! Ха! Ха!

МУЖ (Вору). Да я!.. Да я отдаю ей всю зарплату! (Кивает на конверт с заначкой). Вот это – халтура! Я подрабатывал дедом Морозом на прошлый Новый Год!

ЖЕНА. Не смей! (Хочет потрясти рукой, но руки подняты. Топает ногой). Не смей называть зарплатой те копейки, которые ты приносишь домой! (Вору). Вот у Элкиного мужа – зарплата!

ВОТ (заинтересованно). Кто такой?

МУЖ (с иронией). А его никто не знает. Но все о нём говорят.

ЖЕНА (перебивает). Да! Элла его никому не показывает, и правильно делает! Счастье любит тишину! Зато у неё каждую неделю обновки! А буквально вчера она показывала новую шубу по видеосвзи! А мне даже нечем ей было ответить!

МУЖ. Ответила бы ей новыми сапогами!

 

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут написать мне на электронную почту

ehvelina-p@yandex.ru

Невысокая цена – 300 руб. - скромная награда автору за его труд.

С уважением, автор: Эвелина Пиженко.

© 2018 Эвелина Пиженко. Сайт сценариста.